予定が早まった
3日も早く入院する事になり、どっちみち3日間は検査で毎日病院に行く予定だったのだけれど…
熱が38度台から下がらずお薬飲めば下がるけど結局は上がるので、このままだと手術も出来ないので…
とのこと。
寂しい😔まだ後3日あると思っていたから…
いい歳をして恥ずかしいと自分でも思う…
本当なら親を私がこれから介護していく立場だったのに、今は歩くのもしんどくて母に支えてもらっている
なんだか少し？かなり？子ども帰りしてる気がする笑
末っ子で家族には甘えてしまう性格は昔から変わらない…
兄弟にも、ついつい弱音を吐いて励ましてもらう…
私を知る人は、私が末っ子だということに驚かれる。
きっとそれだけ虚勢を張り本音を出していなかったということだと思う…
自分の選択が正しいのか未だにわからない
今日は怖くて、私の癌の型が放射線が効くのか効かないのか先生に訊けなかった…
子宮を取らず、卵巣は片方凍結し、卵子も保存する。
怖い、怖い、怖い
怖いのは私がまだ生きてるからで、死ねば怖さもないのだ。
だから生きてる今を感謝しよう。
人を羨まず妬まず僻まず、難しい
比べない、上も下も見ない
生きる意味、死ぬ意味、きっと答えは出ないけれど
今のこの怖さは生きているからと自分に言い聞かせる
でないと不安で押しつぶされそう
