落ち込む時
前向きになれない
最近ずっと体調が悪い
もちろん副作用のことは覚悟していた
血液検査とMRと造影剤CT
結果は悪くなかった
内診でまだ傷があって出血してるとのこと
いつまで続くの…
CTをみると腸は腫れてるみたい
いつまでもお腹の表面が痛い
服もオシャレ重視に出来ない
痛くないものをが基準になり
寝るときも、うつ伏せになれない
腸の調子もずっと悪い
子宮も痛い
頭痛もひどく毎日鎮痛剤が手放せない
放射線の副作用っていつまであるんだろう
放射線治療後は月のものが来ず、それは諦めていたけれど
更年期障害になりホットフラッシュがひどい
情緒不安定になる
ホルモンって本当に大切なものなんだと実感する
軽々しく更年期障害を馬鹿にする人は不愉快
男性だってなることもある
自分ではどうすることもできないのに
自分が経験しないとわからないのだ
どんなものでも…以前の私は経験してなくても思いやりがあり気持ちを想像すれば、わかると思っていた
でも病気になってから経験してない人に何がわかるというのだろうと思ってしまう
心無い言葉を受け流せず傷付きイライラしてしまう
そんな自分に自己嫌悪
同じ病気であっても人それぞれで個人差が大きい
理解なんてしあえないのだ
この前の診察でホルモン剤を経口から摂取することになった
まだ月のものが上がるには若すぎるからと…
月のものが戻ってくるらしい
その代わり、子宮体がんと乳がんのリスクが上がる
更に
子宮の内膜も厚くなる
お医者さんはリスクの説明も義務だから仕方ない
今のままでは子宮が萎縮していってしまうから
もう、こんなんじゃ子供を授かるなんて夢のまた夢で来世しか無理だと思う
女性の定義ってなんだろう
ホルモンが足りないと見た目も男性みたいになるとネットで見て怖くなった
私もそうなるのかな
絶対に嫌だ、悲しすぎる
どうして？なんでこんな目にあうの
辛い手術と治療をして更に苦しいことばかりな上に見た目まで変わっていったら受け入れられない
もっと悪い人沢山いるのに…
嫌な人だっていっぱいいるのに
好きなこと言って人を傷つける人
そんな人達は普通に暮らしてる
なんで？私が何したって言うの？
神様なんていない
そう思ってしまう
子宮を取り卵巣を取ることを頑なに拒否した（片方の卵巣は将来の為、片方卵巣凍結した）
リンパに転移していたので、リンパを取りきれないかも知れない
手術をすると膀胱にも影響があり、尿すら普通にできなくなる
子宮頸がん病巣を取ると膣の一部も切除するので性交渉もしづらくなる
更年期障害がおこる
そこまでして私は生きていたいか…そう思って手術をしなかったのに
放射線をあてると膣にも影響があって性交渉はしづらくなる
結局は同じで。。。
それが全てではないけれど
生きてさえいればそれでいいのか。。。
普通に健康に生活することが、どんなに恵まれていたのか痛感する
最近吐き気がひどく毎食口にするたび嘔吐が
2週間も続いてる
お医者さんに聞いても
関係ない
関係ないのか。そっか…なんて思えない
放射線科のお医者さんは、腸が腫れてるからそのせいかもとのこと
吐いても、きちんと排泄出来ていれば大丈夫
腸閉塞にならなければ問題ない
腸閉塞になるリスクも残ってる
骨盤は骨がもろくなっていてこけると骨折のリスク
脚はリンパ浮腫にならないように常に気をつけないといけない
蜂窩織炎になるといけないから蚊に刺されたり猫にひっかかれてもダメ
乾燥は大敵で保湿は必須
日やけもダメ
命があるだけマシなのか
生きてるから苦しいのに
神様は乗り越えられない試練は与えないとか昨日亡くなった人が生きれなかった今日とか
もっと大変な人や不幸な人がいるって言葉
大嫌い
苦しい人に向かって励ましに見せかけた言葉
暴言より傷付く場合もある
下を見て比べて優越感に浸れる？浸れるわけない
上を見て羨ましいと思う
上も下も見たくない
なのに私は私と言い切れない
今の自分を受け入れきれてない自分がいる
癌だと言われた時ですら私は周りがびっくりするくらい落ち着いていた
なのに今は…
せめて体調さえ良くなれば気持ちも前向きになれるのかな
最近元気が出ず泣くことが増えた
癌のことを隠して社会復帰する人が多い
癌だと言うと雇用してもらえないから
なりたくて癌になった人なんていないのに…
再発の恐怖が常にある
それなのに、他のことも困難なことばかり
何もかもが嫌になる
先のことを考えて生きる
今を生きることがつらいのに
不安しかない
以前の私に戻れない
